доминикана

Время от времени наивные представления о себе самом как об умном, прозорливом и опытном человеке разбиваются в прах. И в такой момент ты четко понимаешь, что ты – самый банальный лох. Или простофиля, это уж кому как больше нравится.  Чаще всего это касается турагентств  (особенно дорогих, специализирующихся на эксклюзивных путешествия), ложных представлений о странах (особенно сформированных нахальной рекламой) и праздников (особенно Нового года). И если все собрать вместе, то это буду я. Именно меня очень дорогое агентство направило в Доминиканскую республику в суперотель для истинных сибаритов на Новый год (так написано в описании отеля).  Теперь будем развенчивать все по порядку.

Итак, Доминикана: страна с лучшими белоснежными пляжами, рай на земле. В реальности: обычная страна ну очень третьего мира, множество домиков из досточек, картоночек, и чего-то еще непонятного. Но это можно пережить, ведь впереди суперотель, правда, ехать до него 3 часа мимо хибарок из картоночек и досточек.Смущение наступает уже за час до времени прибытия, дорога – одни колдобины и ямы. Кругом тростник и коровы. Романтики и красоты – просто минимум. При въезде на территорию,  когда  видишь стайку истерично носящихся  кур,  начинаешь осознавать, что самые главные неприятности у тебя впереди. Это сам суперотель. Очень хочется посмотреть  в глаза этим пресловутым сибаритам. И какой вообще смысл вкладывает агентство в это слово? Шедевр выглядит так: общий облик напоминает средний турецкий отель со скучными  коттеджами-кубиками. Трава растет клочками и лужайки до боли напоминают огород моей украинской бабушки. Пляж серый с валяющимися палками, обрывками, алюминиевыми шезлонгами. Море мелкое, но шумное и бурливое, при одном взгляде становится понятно, что плавание в нем исключено. К жуткому гулу моря надо добавить непрекращающийся шум ветра, постоянно летающие вертолеты, и противного дядьку со свинтопрульным аппаратом против москитов, который делает свое черное дело ровно в 7 утра каждый день. Воистину райский уголок!

Третий эпизод – заселение. Сразу объясняю, что хотя у меня было заказано два номера, я отказываюсь от второго номера, поскольку я приехала одна. Объясняю причины и прошу объяснить, как мы можем решить ситуацию с возвратом денег. В этом месте, мне кажется, возврат денег, это единственно, что может меня порадовать. Клерк радостно кивает головой  и говорит неуверенно, что посоветуется со своим менеджером. То же самое я повторяю менеджеру, на что получаю информацию, что ему тоже надо посоветоваться со своим менеджером. Меня провожают в коттедж, в котором один номер мой, а второй – тот, от которого я отказалась.

Номер, надо отдать должное, единственно, что не отвращает. Без потрясения, но жить можно. Поскольку из всех доступных развлечений у меня есть только компьютер, прошу сопровождающего принести мне адаптер, поскольку я уже знаю, что в Доминикане удивительной красоты вилки для сети : один штыречек кругленький, а два – плоские. Юноша увлеченно в это время рассказывает о винном баре в номере и подробно называет цену каждого. Терпеливо напоминаю, что я не пью алкогольные напитки  (это мне пришлось сказать уже на ресепшене, когда мне настойчиво предлагали шампанское). Юноша скучнеет, но продолжает рассказывать, добавив, что всякое бывает с людьми, может быть и я еще надумаю загрузиться алкоголем. И тогда… он оживает от этой идеи и еще раз вдохновенно перечисляет содержимое большого бара и стоимость каждой бутылки.

Но я упорно настаиваю  только на адаптере, от чего юноша  окончательно расстраивается, но обещает принести. После этого  онудаляется со словами, что если только что-нибудь взбредет мне в голову, любое желание, каприз, мечта … они тут же немедленно все исполнят. Окрещиваюсь от капризов и сообщаю, что удовлетворюсь всего лишь адаптером. Через 40 минут, понимаю, что кажется никто и не собирается мне приносить вожделенный переходничек. Вот каприз – битте зер, а вот адаптер – это как-то мелко и пошло. Звоню на ресепшен, милая девушка что-то радостно верещит про ее неизбывное счастье общения со мной. Объясняю про адаптер, сначала молчание, а потом бодрый голос:

— А что именно не так с Интернетом, мадам?

— С Интернетом всё  ОК.  Но у  меня компьютер, у которого не подходит вилка к вашим розеткам. И поэтому мне нужен переходник, адаптер.

Задумчивое молчание.

— Мадам, там  для Интернета есть проводочек…

— Видела я ваш хренов проводочек, с интернетом все в порядке. Я не могу подключить свой ноутбук к электрической сети, потому что не подходит вилка к вашей розетке. ( Ну, и так далее…)

Минутное замешательство и радостный голос:

— А-а, поняла, сейчас пришлю человека…

Радуясь малой  победе, иду в ванную набрать воды. И к своему удивлению обнаруживаю, что воспользоваться крутой  дизайнерской ванной – близко к нереальному. Ванна предназначена для двоих – ну, очень широкая, а краны расположены у окна. То есть для того, чтобы их включить,  надо еще дотянуться. Рост у меня приличный и руки достаточно длинные. Это я так считала. Но для этой ванной – недостаточно. Балансируя на цыпочках и максимально вытягивая руки, получается включить один из кранов. Вода течет едва-едва. Вытягиваюсь в струночку и поворачиваю кран посильнее – и …. струя холодной воды хлещет в лицо из стоящего столбиком душа, дырочки которого направлены в мою сторону.  Это такая хитрая система, когда кран и душ включаются одним рычагом. Под струей холодной воды мыслительные процессы ускоряются невероятно, и всю эту подлую систему я понимаю весьма быстро. Радость второй победы была преждевременна. Вода течет только холодная. Задумчиво изучив систему, понимаю, что для регулировки температуры предназначен другой кран – с красной пупочкой. Снова вытягиваюсь в струночку и, балансируя над широченной ванной, пытаюсь крутить тугой кран. Кран вращается, но вода все равно холодная.

Раздается звонок  — это явно пришел посыльный с адаптером. На пороге стоят две радостные мелкие чебурашки – юноша и девушка.  Юноша держит в руках …. проводок для Интернета. Концентрируюсь и, уже ничего не объясняя, просто тупо показываю  компьютер, вилку и тычу в розетку. Юноша напряженно думает, а потом его лицо озаряется широкой улыбкой. Почему-то тоже жестами, он показывает, что принесет адаптер. Но раз они здесь, объясняю проблему с холодной водой. Разговор выглядит примерно так (в подстрочном переводе):

— Мне нужна горячая вода, очень горячая…

— О, мадам, это легко… там есть краник с пупочкой.

— Видела я вашу хренову пупочку, не помогает. Вот пойдите и сделайте сами…

Мартышата торопливо бегут в ванну, изгибаются … и не достают до кранов…Упс! Они начинают тревожно лопотать и суетиться. Спустя несколько минут  юноша, оставив попытки дотянуться,  ползет по широкому бортику. Он добирается до кранов, крутит пупочку, пробует воду, и лицо его выражает недоумение. Вода по-прежнему холодная. Он свирепо крутит краны  в разные стороны, пробует воду и продолжает изумляться. Тут не выдерживает девушка и по другому бортику тоже ползет к кранам на подмогу. Ничего не получается, вода все равно холодная. Оставляю их и выхожу из ванной. Истошный взвизг девушки   сигнализирует о том, что у них все-таки получилось пустить кипяток.  Счастливые мартышата, приговаривая: «Give us just 5 minutes…» убегают за адаптером.

Надо сказать, что из кранов льется теперь только кипяток, но я их уже не зову — просто набираю ванну кипятка  и жду пока остынет. Кстати, интересно, сам крутой дизайнер сидел в этой ванне хотя бы разок? Эта мысль меня уже посетила при попытке принять ванну с остывшей водой. В силу её габаритов и редкостной отполированности мне удавалось только сидеть неподвижным столбиком, вцепившись в бортики.

Адаптер я получила через 3 дня…

Остальные дни я тоскливо зачеркивала дни в календаре и мечтала о том времени, когда же меня наконец-то «изгонят из рая». Начала понимать Адама и Еву, которые сбежали из рая…

 

Поделиться: